sentio hero

Der vil altid være konflikter i en familie- men hvordan kan du tackle dem?

Familieudvikling

 

Familieterapeut

Lea Brix

IMG_1309

Vi har en forstilling om at konflikter skal undgåes og når der opstår en konflikt i hjemmet, så gør vi alt for at få dem vækDet er sådan med konflikter at vi ikke kan undgå dem i en familie. Vi vil så gerne som forældre have ro og fred og ønsker os, at der ikke er konflikter mellem vores børn, mellem børnene og os selv. Men vi skal forstå, at i konflikterne er der enormt meget læring.

Børnene skal lære en masse om deres egne grænser, om at forhandle i forskellige situationer, om hvem er du og hvem er jeg og meget mere gennem konflikterne. Det er altså ikke konflikterne vi skal undgå, men mere måden vi håndterer dem på, der er det vigtige.

Vores rygmarvsreaktion som forældre kan være, at slå hårdt ned og gør alt for at konflikterne forsvinder, ved at straffe børnene, hvis de bliver ved med at skændes med hinanden eller råber af os.

Udfordringen er bare, at så lærer børnene ikke de livsvigtige ting, som de skal lære om sig selv og andre for at begå sig i livet.

I stedet for at køre konsekvenspædagogik og straffe dit barn med at sige at de ikke får is, ikke må komme på ferie eller at du sender dem ind på værelset. SÅ kunne du i stedet for prøve at snakke med dit barn. Ja, den der irriterende overskudsforælder-stil:

“Jeg kan godt høre at du er uening med mig lige nu”

“Må jeg høre, hvordan kan det være at du har lyst til at gå ud i regnvejr med sandaler og sommertop?”

Vis dit barn hvor din grænse går og at du godt kan være i konflikten uden at råbe. Børn gør det du gør og ikke det du siger. Derfor er det vigtigt som forældre, at vi viser dem at vi godt kan blive uvenner og gode venner igen. At vi godt kan passe på os selv ved fx at tage tøj på der passer til vejret, få nok søvn, spise aftensmaden osv.

Nogle gange opstår der selvfølgelig situationer, som vi gerne villle have undgået som eksempelvis at vi kom til at råbe af vores barn. Det skader ikke dit barn, husk at sig undskyld og prøv og opdag din egne grænser i tide, så du ikke når derud igen.

Det er vigtigt ikke at forklare sine børn alting, feks. “Jeg mener ikke at du må få flere is, fordi det er usundt, at få så meget sukker og det kan skade dig på sigt fordi sukker gå ind i kroppen og går ……..”

Det er alt for meget information for et barn at få når det bare er styret af den del af hjernen, som handler på basale behov helt impulsivt og bare gerne vil have is.

Det er på den anden side vigtigt at snakke med dem, lære dem at diskutere, argumentere og prøve grænser af. Også med hinanden som søskende.

Husk at give plads til at dit barns følelser er ok. Lige meget hvilke følelser de har. Husk ikke at bebrejde eller tage side når dine børn skændes, men vis dem din interesse og sig

“Jeg er her hvis der noget jeg kan hjælpe med”

Børnene vil lære, at vi oplever situationer og konflikter forskelligt, når vi giver plads til forskellige følelser uden at bebrejde dem. Dette er en meget vigtig social indsigt.

Konflikter opstår ofte, når et behov ikke bliver mødt eller opfyldt. Find ud af hvad det egentlig er, dit barn har brug for. Feks. hvis dit barn plager om noget bestemt tøj eller andre ting, og du bliver ved med at sige nej. Så har dit barn nok hørt dit nej. Og det er måske mere din opmærksomhed hun har brug for.

Så et lille velkommen til konflikten – Vi vil selvfølgelig gerne have den løst, men lad os undersøge al den læring som ligger i konflikterne og hvad baggrunden til dem er.

 

 

 

 

 

En Jul uden konflikter og kaos! Det lyder skøn ikke?

Familieudvikling

FamilieTerapeut

Lea Brix

p1250235

 

December er dejlig, men også fyldt med en masse forventninger til os selv og vores familie. Det skal være så hyggeligt og let det hele. Men det er det bare sjældent, at det bliver sådan. Og hvad kan vi gøre ved det?

Mit råd er det samme, som jeg altid siger til forældre, der gerne vil have alt kaos væk fra familien. Der vil altid være kaos – det er måden du håndtere det på, der er det afgørende. I julen og juleaften vil der potentielt altid opstå noget vi ikke bryder os om, noget der sårer os, noget der bliver kaotisk. Men hvordan vil du tackle det? Hvordan vil du passe på dig selv og dine børn i det?

Her er seks opmærksomhedspunkter:

  • Du skal være tydelig overfor dig selv. Mærk efter og overvej: Hvad er mine behov og hvordan får jeg dem opfyldt?
  • Du skal arbejde hen imod selv at opfylde dine egne behov og ikke forvente at andre gør det.
  • Forestil dig, at der opstår noget uventet. Som ikke er rart. Hvad har du brug for? Det kan være at et af dine børn bliver syge. At tante Oda er ude med riven eller at onkel Børge bliver skide fuld. Det kan være at du har brug for hjælp fra andre, men det er afgørende at finde noget styrke og tydelighed i dig selv. Noget du måske kan mærke som vrede. Hvor går grænsen for, hvad du vil være med til og hvad dine børn skal opleve juleaften og i juledagene?
  • Bliv tydelig på, hvad du gør for dig selv og din familie og hvad du gør for ikke at skuffe andre? Hvis vi gør flest ting for at please andre, kan vi blive fysisk syge, blive sure over andre ting, eller forsvinde væk fra kontakten i relationerne.
  • Afklar med dig selv, hvad du kan gå på kompromis med, og hvad der skal være på en bestemt måde. Vores behov er næsten altid forskellige. Forventninger og erfaringer ligeså. Hvis du og din partner (eller eks-partner) eller din mor har meget forskellige meninger og holdninger til julen og juleferien, kan det være sprængfarligt, hvis I ikke håndterer det. Det kunne være holdninger om, hvad børnene skal og ikke skal. Rådet er, at prøve og finde et kompromis. Samtidig handler det om, at finde noget omsorg overfor dig selv, i forhold til det, som ikke bliver på din måde. Er det ikke ok at blive ked af, at du ikke skal være sammen med dine børn juleaften eller at du skal være sammen med en svigerfamilie, som du ikke rigtig bryder dig om? Måske skal du ikke tage dig af det på selve juleaften, men hvis du ikke forholder dig til det, så kan det gøre, at du bliver sur over andre ting i løbet af juleferien
  • Dit parforhold er vigtigt også i julen. Pas på hinanden, prøv at snakke åbent om jeres behov og forventninger. Spørg nysgerrigt ind til hvordan det er for den anden. Hvis du er utilfreds med noget som din partner gør eller siger. Så hold det hos dig selv og sig hvad det gør ved dig selv, frem for hvor forkert din partner er. p1250254

F.eks. jeg bliver ked af det eller sur, når du ikke overholder vores aftale eller jeg ville blive rigtig glad, hvis vi kunne gøre sådan her i stedet for.

Mange af os reagerer på noget der er sket engang i julen. Vores barndomshistorie kommer lige i hovedet på os. Hvis du husker julen som meget idyllisk og hyggelig så forventer du, at den bliver idyllisk og hyggelig og så kan det måske være svært, at rumme at den bliver kaotisk og du står med for meget ansvar. Hvis du har oplevet julen som meget kaotisk og med nogle forældre som ikke havde det godt. Så kommer din krop måske op i alarmberedskab også selv om du og din partner godt kan finde ud af holde en rolig jul og at I generelt har det godt sammen. Lige meget hvilken måde du reagerer på og hvad årsagen er, så er det vigtigt, at du finder en måde at tage dig af dig på. Hvis du bliver mere sur eller stresset end normalt så stop op og se på om det hører nutiden til. Eller om det er noget gammelt som måske skal kigges på efter juleferien.

Du kan lære meget om dig selv i Julen hvis du giver det plads.

p1250332

 

Rigtig glædelig jul

 

Lea

  • 1
  • 2
  • 5

Tilmeld dig vores Nyhedsbrev

Nyheder